ВЕСЕЛКА

Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее... А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ударил... Понял, что нормально всё было с коленом до этого.

Она сказала, что купила это новое платье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

- Алло, полиция! У меня пропал муж.
- Давно?
- Неделю назад.
- Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
- Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.

- Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к
неопровержимому выводу - ВЫ СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ !

В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:
Я - игрушкам в киндере.
Мама - предсказаниям в печенье.
Батя - напильнику в хлебе.

- Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
- Воду дали.

Плакат на пляже города Сочи:
"Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!"

Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.

Проверено: если стоящую к вам спиной девушку окликнуть «Эй, красавица!» - оборачиваются даже старушки.