ВЕСЕЛКА

У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.

Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.

Надежда Бабкина – это песня.
Надежда бабкина - это пенсия.

- Я зоркий как орел, гибкий как змея, смелый как лев, умный как ворон, быстрый как акула…
- Петрович, да ты мутант!

- А когда уже на смартфоне выйдет приложение "поиск тапок в квартире"?

- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть...

- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 100$ из твоего пиджака.
- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

Пpиходит мужик к вpачу и говоpит:
- Вы знаете, у меня такая вот пpоблема. Я когда сплю, хpаплю. Пpичем, очень гpомко.
- И что же, вам это мешает?
- Да нет...
- А вашей жене?
- Я не женат.
- А вашим соседям?
- У меня нет соседей.
- Так в чем же дело?
- Пpосто меня из-за этого уже 5 pаз с pаботы выгоняли...

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит.
"Разбуди его и скажи, что спал, - откажется и никак не докажешь, - подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут. - Вот теперь уже точно не отвертится!"
Председатель кашлянул и громко спросил:
- Трофим!!! Спишь?!
- Не сплю, не сплю, Петрович! - сразу проснулся сторож. - Хомут вот ремонтирую!