ВЕСЕЛКА

- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

Жена – мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?

- Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?
- Девять.
- Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!
- У них что, партсобрание было?

- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове.

Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку.

Парадокс. У лежащих на диване пробег вроде совсем не большой, а износ - как у всех.

Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.

Старость - это когда при сборе чемодана на курорт проверяешь наличие в нём не шмоток, купальников и путёвки, а лекарств и медицинского полиса!