ВЕСЕЛКА

Ссорятся жена с мужем. Жена:
— Да пошёл ты знаешь куда?
Муж:
— Знаю! За цветами!
Жена, улыбаясь:
— Да, правильно, за цветами. Я розы хочу…

Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника: как я буду одна с двумя детьми? Ну, продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере кормильца… И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, я даже немного расстроилась…

— Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
— А почему не на весь дом?
— Ну, ты себя-то не переоценивай!

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Лена, не улетай! Это было в последний раз!

— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: «Когда мы поженимся…».

На одесском рынке женщина выбирает себе сапожки:
— Ой, такие у моей подруги с работы есть. А в таких же наша соседка ходит.
Муж, через полчаса уже совершенно потеряв терпение, советует:
— Дорогая, смотри, какая интересная модель — прозрачные сапожки. Покупаешь, одеваешь разные носки — и ты такая одна на всю Одессу!

Одесская коммуналка. Соседка соседке:
- Дорочка, дорогая! Ви что-то третий день не ругаетесь с вашим супругом... Поссорились, что ли?

Приезжая на Привозе в рыбном ряду.
- И шо Ви ее нюхаите? Вся рыба только с мора.
- Мне далеко везти, боюсь не довезу.
- Я выму Вам кишки - довезете, а не довезете-будет шо вспомнить...

Соседка сверху с утра так орала на своего ребёнка, что Изя тоже убрал квартиру и оделся потеплее.

Отец дает наставления сыну:
- Изя запомни, лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке "лучшие работники месяца".

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Объявление возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста."

- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...

Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.

- Как тебя зовут?
- Андрей.
- О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет?
- Двадцать четыре.
- Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!