ВЕСЕЛКА

Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.

- Ты боишься летать самолётом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.

Существует 5 видов лжи:
- простая ложь;
- прогноз погоды;
- статистика;
- дипломатическая ложь;
- официальное сообщение.

Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".

Странности - это неочевидные закономерности.

Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

Этапы эволюции человека: человек умелый, человек прямоходящий, человек разумный, просто чел.

- Вань, поехали в Саранск жить!
- Не поеду, там метро нет.
- А зачем тебе метро?
- Работа у меня такая.
- Какая?
- Дежурный по эскалатору.

С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

Рабинович спрашивает у раввина:
- Ребе, посоветуйте жениться мне на Сарре, или не жениться?
- Поступай как хочешь - потом все равно будешь жалеть.

- Что может быть хуже, если тебе позвонили посреди ночи и ошиблись номером?!
- Если не ошиблись.

Новости на "Одесском радио": Как показали последнее события, предпоследнее события были лучше.

— Рабинович, как вы стали миллионером?
— Та это все моя Сарочка.
— Как так?!
— Мине было таки интересно посмотреть, когда же ей наконец будет хватит...

Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай...