ВЕСЕЛКА

Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.

У известного мага спрашивают:
- Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%." Как вам это удается?
- Естественно приходится делиться... с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы на три дня вернулся.

Возьму деньги на реализацию. Не дорого…

- Алло, здравствуйте! А Изю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот опять, зря здоровалась.

- Как мне узнать о своих недостатках?
- Скажи своей супруге об одном её недостатке и она тебе расскажет обо всех твоих недостатках, твоих родителей, родственников, друзей, соседей и даже некоторых жителей соседних государств.

- Катя, кто твои родители?
- Создатели совершенства.

- Дааа... Бедненько тут у Вас в синагоге. Ни образка тебе, ни иконки…

- Фима, вы немножечко не в курсе - какая у нас с Нью-Йорком разница во времени?
- Ну, я таки себе думаю, шо лет двадцать..

Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!

Со свидетелем Иеговы:
- Вы уже нашли Бога?
- А он что, куда-то пропал?