ВЕСЕЛКА

Учительница спрашивает первоклассника:
- Почему ты ешь на уроке?
- Жалко терять время на переменке.

В трамвае девушка шепчет парню:
- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.

Деловой вопрос: с чего начать, чтоб ничего не делать?

Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
- Привет. Что тебе налить - чаю или кофе?
- Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что - водки.

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

Учительница на уроке говорит детям:
- А это вы разберёте со своим репетитором.

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:
- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.
- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку..., водитель говорит:
- Всё, мадам!..., что упало - то моё!....
- Тю! Мужчина!..., Ви там не дёргайте транспортом!..., а то я щас вся упаду..., и вам такого счастья таки не унести!...

Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его:
- Ну как, телевизор заработал?
- Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!