ВЕСЕЛКА

Пловец-рекордсмен переплыл Ла-Манш. Когда он выходит на сушу, его окружает толпа. Один любознательный еврей пробрался к пловцу поближе и спрашивает:
- Вы что, не знали, что здесь ходит пароход?

Циля будит Фиму:
- Шо такое? Ты шо кричишь?
- Ой, Циля, мине приснилось, шо Роза тонет.
- Шо еще за Роза?
- Та ты её не знаешь, я с ней во сне познакомился...

Изя и Сара живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только Изя пять лет к этому приспосабливался.

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох.
Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят замолчать.

Акция в супермаркете: "Только два дня! При покупке десяти банок консервированного тунца - голодный котенок бесплатно!"

— Давид Яковлевич, а правду говорят, что вы страшный ловелас?
— Ну что вы, Сарочка! Врут, конечно! Ну какой же я страшный? Я совсем даже не страшный…

Да, самооценка у меня слегка завышена, шо есть, то есть.
Зато всё остальное во мне - выше всяческих похвал.

- Я , Зяма , далеко не бедный человек. Далеко - это в Африке.

Пожилой врач жалуется своему приятелю:
— Вот и жди благодарности от своих детей! Сколько сил я положил на то, чтобы мой сын тоже стал врачом! И знаешь, чем он мне отплатил?
— Ну?
— Запретил мне пить и курить!