ВЕСЕЛКА

Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400.

Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.

Дорогая! Помни, что я конечно никогда не куплю тебе того, просьбу купить чего ты начинаешь фразой "Ты конечно никогда мне не купишь это...".

Мужчина выходит из себя с достоинством, женщина - со сковородкой.

- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.

- Ты любишь фильм "Сумерки"?
- Нет.
- Значит, любишь сигареты и кофе?
- Я не курю и кофе не пью.
- А "Дом-2" смотришь?
- Ни разу не смотрела.
- А угги у тебя есть?
- Нет.
- О Боже! Выходи за меня замуж!

Молодой еврей (МЕ) решил жениться, пошел советоваться к старому. Старый еврей (СЕ) его спрашивает:
СЕ: - У тебя есть кто-нибудь на примете ?
МЕ: - Да.
СЕ: - Она тебе нравится ?
МЕ: - ... Нет.
СЕ: - Почему ?
МЕ: - Она хромая !!!
СЕ: - Это что, единственная причина ?!
МЕ: - А что, этого мало ? Я лучше возьму жену с длинными, красивыми ногами...
СЕ:(перебивает) - Какой ты глупый - потому что ты молодой. Ну смотри, идешь ты со своей женой, у которой длинные красивые ноги, тут она падает и эти ноги ломает. Ты ходишь по врачам, ты тратишь деньги - в результате лечения она все равно остается хромой. А так ты уже на всем готовом !!!

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...

Самый компетентный политик — это батя на кухне с пивом.

Мамина демократия:
- Плов с мясом готовить или нет?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить!

Если нет смайликов — значит, разговор серьезный!

Если нетe смайликов, начит, разговор серьезный!