ВЕСЕЛКА

- Торговый представитель нашей компании должен хорошо знать свой товар. Что вы знаете про трансформаторное масло?
Блондинка с умным видом отвечает:
- Трансформаторное масло - это продукт первого отжима трансформаторов…

- Мужчина, Вы покупаете ёлку или нет?! Что Вы её щупаете?
- А есть такая же, но с мягкими иголками?
- Вы боитесь что дети уколются?
- Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.

Удивительная стабильность у нас тут в Москве: летом +10°С, зимой тоже +10°С.

Юмор - это лейкопластырь, который не лечит, конечно, но помогает перенести боль...
© Вуди Аллен

Когда у меня проблемы я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем.

Козёл, обезьяна, змея, бык, петух, собака, свинья, крыса... Видимо, ещё тысячи лет назад китайцы, наблюдая за своими политиками, понимали, что в их человеческом облике никогда ничего не изменится, и запечатлели их психологические портреты в гороскопе...

- Новости – как уроки в школе.
- В смысле?
- Узнаёшь много информации, которая тебе в жизни никогда не пригодится.

Новый год – это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.

Все ищут хату на Новый Год, а ты не ищешь, ты нашёл — ты с родителями.

Приходит чувак в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене:
"Приглядывайте за вашими вещами! Администрация"
Ну зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок.... а там надпись: "Нет, вы не смотрите за вашими вещами...."