ВЕСЕЛКА

Говорят, медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.

Судья: - Зачем Вы угнали машину?
Подсудимый: - Мне срочно нужно было на работу, Ваша честь.
Судья: - Почему Вы не сели в автобус?
Подсудимый: - У меня нет водительских прав на автобус.

Сара говорит Науму:
- А теперь стих.
- Какой стих, Сарочка?
- Стих - это глагол. Сел и стих.

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

Сплю, мне снится, что времени уже десять, и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: времени десять, я опоздал на работу. А сон-то вещий был!

Одесса при СССР!
- Скажите, у Вас мяса нет?
Продавец раздраженно:
- У нас нет молока, а мяса нет в магазине напротив!!!

Моя жена, когда была маленькой, очень хотела, чтобы в доме было какое-нибудь животное. Хоть какое-нибудь. Чтобы брать его с собой в кровать перед сном, заботиться о нем, ругать за шалости… Поэтому в двадцать лет завела мужа.

- Алло, доллары на продажу есть?
- Есть, а что?
- А по какому курсу?
- Три гривны за бакс.
- Это какой банк?
- Это типография.

Двое джентльмена ведут степенную беседу...
- Бесспорно, Наум Матвеевич, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните, Самуил Яковлевич!
- Вот Вам позвонил приятель и сказал, шо уже приобрёл бутылочку коньячка. У Вас её ещё нет, Вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!