ВЕСЕЛКА

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?"
1. Никто
2. Ничего

Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»

В детстве мне говорили: «Вот вырастешь... Пойдeшь работать... Будет у тебя ВСЁ!!!»... Выросла...
Работаю... ГДЕ, блин, МОЁ ВСЁ?!

Крик из окна:
— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!

Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать.

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...

- Ты с отцом часто общаешься?
- Нет, редко...
- Чего так?..
- Да мы в разных соцсетях...

- Говорят, месть – это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка - месть?
- Если прокисшая, то да.

Еврей сильно заболел и отправил бесплатный СМС в скорую службу: "Позвоните мне, пожалуйста!"

Куплю селфи покемона.

В одном купе едут раввин и ксендз. Ксендз пытается вовлечь раввина в беседу о ритуальных предписаниях еврейской религии.
- Когда вы, наконец, решитесь есть ветчину?
- На вашей свадьбе, святой отец.

– Рабинович, а вы бывали в Сибири?
– Я живу тихо, скромно и незаметно. Шоб никогда не видеть Сибирь.

Молодая жена говорит мужу:
- Моня мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.