ВЕСЕЛКА

Фридрих Великий спросил одного проповедника умеет ли он вызывать духов и получил ответ: "Да. Но они не приходят".

Купил уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.

От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе.

Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают вайфай.

В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.

- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся".

За последние годы на Северном Кавказе возникла хорошая традиция: посадить дерево, построить дом, вырастить сына и купить ему ЕГЭ.

Объявление: "Прадаётся машина ВАЗ-21099, 1998 г.в., такси не ездил (мамой клянусь!), чэрэшня нэ вазил. Салон - махнатый ткан. Рул - дэрэвянный мэбэл. Сигнал - ту-ла-ла. Музыка - балшой и громкий. Задний труба - балшой и толстый".

Что такое мода?
М - маразм
О - очень
Д - дорогой
А - атрибутики

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..

Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу многим лень.

- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - приколы в Интернете смотрят.

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

Стоило вымыть окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!