ВЕСЕЛКА

Фаны, болеющие за свои команды, покупают футболки, шарфы, флаги…
А Сёме и Мойше болеть некогда – они шьют футболки, шарфы, флаги…

- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.

- Моня, шо вы думаете за людей, которые бегают по утрам?
- Я таки думаю, Бора, шо у них очень неудобный диван!

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!

Я, когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки. Я читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку!

– Подвинься.
– Похудей.

- Что у тебя за диета?
- Невкусное нельзя.
- И помогает?
- Не знаю. Но соблюдать легко.

У каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?" А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: "Вы нажимайте!"

Коротко о себе: Не рекомендую!

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...

- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

- Что писать в резюме в техподдержку в банк?
- Надо опоздать на 5 минут на собеседование. И войти со словами "спасибо за ожидание".

- Любимый, я уже хочу чего-нибудь романтичного...
- Конечно же! Пельмешки долепливай, а я зажгу свечу, водочки себе налью.