ВЕСЕЛКА

- Люся, тут конфеты разные хорошие предлагают. Ты что-нибудь хочешь?
- Да, спать.
- А из сладкого?
- Сладко спать...

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - да?
3% - алло?
95% - затруднились ответить

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: "т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?"

- Деньги кончились...
- Попробуй каждый месяц делать заначку.
- Пробовал. Каждый раз нахожу...

- А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!

- Вано, тибе какой птыц болше нравится?
- Арел!
- Пачиму?
- Hос красывый!

Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом!

Встречаются два новых русских, один другому говорит:
- Купи у меня слоника! Такое животное классное: с детьми играет, мало ест, живет на открытом воздухе, зимой протаптывает тропинки, летом носит воду, покладистый, добрый, цвета красивого. Отдаю за полцены!
Сторговались.
Через некоторое время встречаются вновь.
- Не ты ваще, ну и удружил мне! - говорит владелец слона. - Эта трехтонная скотина разнесла мне весь участок, сломала ограждение, вытоптала все клумбы. Она постоянно просит жрать, а если не дать, то молотит бивнями в стену! Еще он постоянно играет и кричит. Слышь, забери у меня его, а!
- Не, братан! С таким настроением ты слоника не продашь!

В кафе.
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы надо чистить!
- Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.
- Господи, чем только люди зубы не чистят!

Встречаются два друга:
- Я, наконец, решился написать письмо Шэрон Стоун.
- Ответила?
- Конечно, читаю: "Уважаемый незнакомец! Вы требуете от меня невозможного... Я не могу одолжить вам 20 тысяч долларов".

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

После окончания выступления кто-то заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

Я популярен. В узком кругу. В очень узком кругу.
Моему коту нравятся мои шутки.

Табачный киоск
- Уинстон легкий, 2 пачки, пожалуйста.
- Winston Light?
- Yes, two!
- ЧЁ???