ВЕСЕЛКА

Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты - звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

Плюс на минус всегда даёт минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.

Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.

- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!

- А тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

Автомобилисты вообще как рыцари - со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных - простолюдинами.

- Открываешь кошелек, там 100 гривен, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

Участковый врач на Борщаговке:
- Жалобы есть? А если найду?!

- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.
- Сегодня четверг.
- Я уже настроился.

Нe стрaдaйтe, что я вaс нe люблю. Тот, кого я люблю, стрaдaeт eщё большe.

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице:
- Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

- Мы не можем быть вместе, понимаешь? Параллельные прямые не пересекаются...
- Зови меня Лобачевским, детка.

Мало начать новую жизнь с понедельника.
Важно не закончить её уже в среду.