ВЕСЕЛКА

С Фемидой – полное взаимопонимание: она не снимает повязку, а я стараюсь не попадаться ей на глаза…

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.

Собрались как-то молодые и перспективные в дружном коллективе, да как давай легко обучаться.

В магический салон входит женщина и просит снять с нее порчу.
Ведунья: - С вас 1000$.
Женщина: - Так дорого, - но деньги отдает.
Ведунья забирает деньги: - Порча снята. До свидания!
Женщина: - ????
Ведунья: - Деньги портят человека, приходите еще, всегда буду рада помочь.

Разговор двух детей:
- У меня папа бизнесмен. А у тебя?
- Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
- Как это?
- Он вечером нож точит, а утром деньги считает...

- Вы видели шоу фонтанов в Дубаи?
- Ничего особенного... Жалкая попытка переплюнуть День десантника.

- Ты растёшь на глазах...
- Что я, ячмень что ли?

Муж упрекает жену:
- Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..

Хочу построить вокруг дачи забор Мёбиуса и заставить гастарбайтеров его покрасить: одну сторону в синий цвет, а другую — в красный.

- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...