ВЕСЕЛКА

Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свою "Мивину", мне чайник нужен.

Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они сегодня, завтра и как провести свою жизнь, но как провести Новый Год, они решают с сентября.

- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Британские ученые установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай. Спонсор исследования - компания Lipton.

- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.

Ночь - время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрёстные ссылки Википедии.

Опытный начальник по шлёпанью клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и на каком он уже уровне.

- Доктор, мне очень грустно и одиноко
- Дайте мне свои аккаунты, я буду вам лайкать.

ВосьМой раз переустанавливая Windows XP, игумен Василий предал анафеме антивирус Касперского.

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Разговаривают блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно?

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз подготовились?
Студент, протягивая зачётку:
- Подготовился. Возьмите на последней страничке.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов:
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?

- Как вы все успеваете и остаетесь оптимистом?
- Я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!?
- Невозможно так невозможно.