ВЕСЕЛКА

Васька расспрашивает жену:
- Ларис, я все никак сообразить не могу – на кой ты котлетки (всегда причем!) разные по размеру лепишь?
Лариска фыркает:
- А разве не ты просил недавно какого-нибудь разнообразия в нашей ежедневной пище?

Женька говорит своей соседке:
- Валентина, мне вчера слышалось ваше пение…
Дамочка, раскрасневшись:
- Да что вы – это я так излишки свободного времени убиваю…
Женька шепотом добавляет:
- Валентина, вот что вам скажу: ужаснейшее орудие вы для этого выбрали!

Все-таки туфли на высоченном каблуке несут только добро. К примеру, когда девушка встает на высоченные каблуки, она тут же превращается в роскошную женщину, а в тот момент, когда снимает их – ее можно назвать самым счастливым человеком.

Нина только что вернулась из дорогущего парикмахерского салона, и спешит похвастаться новой прической перед мужем:
- Гош, гляди-ка, тебе нравится моя новая стрижка?
Гоша оглядел жену и сказал:
- Нин, ты не переживай – отрастет...

Заходит жена к мужу в комнату и просит попылисосить.
Муж:
- Блин, ну я только сел!
Жена:
- И что ж ты все остальное время делал?
Муж:
- Лежал!

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: - У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все.
Врач удивлённо: - У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома?
Мужик: - Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье?», «А так волосы лучше?», «Тебе не кажется, что я поправилась?»…

- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
- Хм-м... Мобильник у физика - зашибись!

- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

- Мама, можно я покушаю?
- Погоди! Видишь, у матери "Инстаграм" не грузит?! Выложу, потом поешь!..

Осматривает новый русский свою новую виллу. Прораб ему всё показывает и рассказывает. Новому русскому всё нравится, но на один недостаток он всё же пожаловался - дверные проёмы узкие.
Прораб говорит:
- Вроде всё стандартных размеров.
Достаёт из кармана рулетку, замеряет:
- Можете убедиться, всё сделано по СНиПу!
- Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы за косяки задевают!..

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.

- Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя? - спрашивает Мендель.
- Ты всегда недоволен. Если бы эту мацу дали даже царю Соломону - он был бы от нее в восторге...
- Конечно, тогда она была еще свежая.

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям-алкоголикам?