ВЕСЕЛКА

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

Золотые руки не из того места — это когда починил телевизор и уронил его.

- Я только что испытала состояние дежа-вю.
- Это не дежа-вю. Это одна и та же фигня каждый день...

- А у меня вай фай не работает.
- Да гони ты в шею этого китайца!

- Надо валить из страны, тут делать нечего.
- А что ты хочешь делать?
- Не знаю

Лучший ответ на вопрос: "Как дела?" - "Хоррор-шоу!"

Игорь Корнелюк в аэропорту на регистрации: "Вот билет на балет, на Бали билета нет".

Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.

И жили они долго и счастливо. Когда разошлись.

- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то типа: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.

Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем.

Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса пассажира!
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.