ВЕСЕЛКА

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребёнка, покажите своего идеального!

Не пойму: у меня действительно сейчас свободное время или я забыл что-то сделать?

Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок?
Не кипятись!

Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.

Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет.

Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые - один хуже другого!

- Да уж. Мне бы твои проблемы...
- Не вопрос! За разумную цену могу уступить.

Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.

Что бы такого сделать, чтобы потом уже ничего не делать?

Разговаривают два кума:
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

Умная женщина не знает, чего хочет. Умный мужчина знает, чего хочет, но зачем это надо, ему и так нормально.

Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот-пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.