ВЕСЕЛКА

Как говорят долгожители гор:
- После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.

Есть свои плюсы и минусы в приготовлении еды:
плюсы – еда,
минусы - приготовление.

Основное правило галантного мужчины - не уверен, что скажешь приятное, лучше промолчи.

— Добрый день! Я могу вам что-нибудь подсказать?
— Да. Мне нужны удручальные кольца.
— Вы, наверное, хотели сказать «обручальные»?
— Что хотел, то и сказал…

Если мужчина говорит, что он не создан для брака, значит, он бракованный.
Не тяните, обменяйте его в течение двух недель!

Доктор прописал уколы совести.

- Оказывается, я могу быть супер убедительным и супер покладистым одновременно.
- Как это так?
- Сегодня утром легко себя уговорил, что начать бегать по утрам можно с завтрашнего дня.

- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может уменьшится.

Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
- Джонни, ты не помолился перед едой?
- Нет, папа.
- В нашем доме всегда молятся перед обедом!
- В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она хорошо готовит!

Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - и знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

Кузнец деpжит щипцами кpасную от жаpа подкову... Hа нее с ужасом смотpит кpестьянин, пpишедший подковать коня:
- Бог ты мой, какая она гоpячая!
- Да нет... Давайте десятку, так я ее языком оближу!
- Да будет вам! Пожалейте язык! - но десятку пpотягивает...
Кузнец немедленно облизывает десятку и кладет в каpман....

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

Известный каскадер совершил очередной смертельно опасный трюк – прыжок в Ниагарский водопад в пивной бочке.
При последующем обследовании, врачи серьезных травм не обнаружили, за исключением лишь ушиба головного мозга, причем происшедшего, как они полагают, ещё задолго до выполнения этого трюка.

- Яша, наша тетя Соня снова выходит замуж!
- В четвертый раз?!
- Ну, она, как дерево, - каждый год новое кольцо...

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Циля, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, Сёмочка!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, Сёмочка!
— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной.
Жена, плача:
— Да, мое сокровище! ...
— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать...
— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!