ВЕСЕЛКА

– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счёт. Рассказывают всякие истории о твоём отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.

Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.

Разговор жены и мужа.
Ж: У тебя гель для бритья закончился.
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...

Муж говорит жене:
- А наш сосед, Марк Абрамович – очень мудрый человек!
- ?
- Когда нашему сыну, на день рождения, подарили барабан, он просто спросил у него: «А ты знаешь, что у него внутри?»

- Софочка, зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
- Ее же моль поела.
- Значит моли нравится, а тебе нет?!

Одесский двор. Маленький Эммик:
- Мама, мама, я хочу мороженое!
Тетя Песя:
- Кто вчера лопнил стакан? Кто рассонил папа? Кто выпрыгнил кошка через форточка? Кирпич тебе, а не мороженое!

- Изя, представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65. Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
- Сёма. Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

Изя жалуется Абраму:
- Ты знаешь, мне кажется, что Сарочка хочет со мной развестись.
- Почему ты так решил?
- Вчера она привела к нам свою подругу с работы…
- Ну и что?
- Если б ты видел, что это за красавица!