ВЕСЕЛКА

Проснулся, оделся, взглянул на погоду, оделся еще раз.

Если мужчина приготовил для вас ужин и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друзьями.

Решил купить телефон попроще, чтобы не умнее меня был. Вышел из магазина в шоке - ОНИ ВСЕ УМНЕЕ МЕНЯ!

У меня появилась своя рок группа. Я на электрогитаре и соседи на батареях, но всё сыграться не можем.

Из журнала "Популярная механика" (США), 1949 год:
"В будущем компьютеры будут весить не более полутора тонн..."

Бывает, зайдешь ночью на кухню воды попить, а когда очнешься, уже третий бутерброд доедаешь...

Два грузина едут в автобусе.Следующая остановка Кинотеатр "Родина".
Один обращается к другому:
-Слющай,ты у Родина выходишь?
Тот оборачивается,обиженно:
-А сам красавец,да?

Поженились украинка и грузин. Ну грузин и говорит:
-Дорогая, я тебе расскажу мой обычай - слушай,значит так:
-Когда я поздно приду домой и у меня будет козырёк на кепке повёрнут на левую сторону, это значит ко мне не лезть. Поняла?
-Поняла-отвечает жена.
-Слушай далее,если я приду домой и у меня козырёк на кепке будет повёрнут на правую сторону, со мной не говорить. Поняла?
-Поняла.
-Слушай далее,если я приду домой и у меня козырёк на кепке повёрнут назад, значит, со мной не говорить и ко мне не лезть. Поняла?
-Поняла,но у меня тоже есть одна маленькая привычка,слушай:
если ты пришел домой, а у меня руки в боки и палка в руке, то мне всё равно как там у тебя повёрнут козырёк на кепке. Понял?

— Что тебя может довести до слез?
— Смех.

80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолет на
Вену.
По радио объявляют:
— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Еще через час:
— Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
— Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь все работает.

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!