ВЕСЕЛКА

- Почему на айфоне нет вирусов?
- Есть, но они платные.

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!"

Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
- Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
- Да, кота мыл.

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс доллара.

Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.

Зашли сегодня в обувной магазин... потратили бюджет Зимбабве.

Боря, я слышал, вы имеете хороший гешефт. Чем же вы занимаетесь?
– Откpыл виpтyальнyю гостиницу в Интернете.
– Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
– За вход и выход.

Жена жалуется мужу:
- Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.

Не люблю добрых дураков. Потому что они – корм для умных злодеев.

Дочка звонит папе-олигарху:
- Па, спасиб канешна за озеро, оно прикольное, но я просила тебя купить Байкал - газировку...

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, микроволновку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

На работу надо идти с удовольствием, а возвращаться с зарплатой.

Что бы ни случилось, как бы тяжело не было, помни, — всем пофиг.