ВЕСЕЛКА

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!

Курение убивает. Соль, сахар, алкоголь - всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого оно не работает?" и "Вот я дебил!" сокращается.

Чем мудрее становится человек, тем меньше он находит поводов для обид.

Люди, которые делают селфи - несчастны. Их даже сфотографировать некому...

Человек может всё. Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка.

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро.
- Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, - сказал крестьянин.
- Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, - возразил владелец авто.
- Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть.

Мобильный - обновление.
Планшет - обновление.
Компьютер - обновление.
Телевизор - обновление.
Игровая панель - обновление.
Уже боюсь включать утюг!

Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.

Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет ее маникюра...

- Ну, и как часто ты пользуешься бритвой?
- Да раз 15-20 день.
- Ты что, сумасшедший?
- Нет, я парикмахер.

Один адвокат жалуется другому:
- Страшно устаю. Моя защитная речь длилась 3 часа.
- Зато я хорошо выспался.
- Когда?
- Во время твоей защитной речи...

Попал как-то еврей после катастрофы круизного судна на необитаемый остров. Через год его нашли спасатели, смотрят - а он выстроил на острове три синагоги.
Спрашивают - мол, зачем так много? Он в ответ:
- А что неясного? В первую я хожу, во вторую меня не пускают, а в третьей - ноги моей не будет!!!

Тёща за обедом:
- Фимочка, добавки не хотите?
- Конечно, мама!
- Это хорошо, что не хотите.