ВЕСЕЛКА

Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.
Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

Коротко о современной моде:
1. Рваные джинсы на ногах;
2. Треснутые экраны на гаджетах.

Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого.
И что вы думаете?
На следующий день весы показали ту же цифру...

Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела - то «я как чувствовала».

Посоветовали мне один "мыльный" сериал, ну и ерунда, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.

Собянина спрашивают:
- А после Москвы вы бы могли замахнуться на что-нибудь более масштабное? Скажем, на Антарктиду или пустыню Сахара?
- Запросто…
-А что лучше?
- Антарктида! Больше тротуарной плитки можно положить!

- Серёжа, мы с тобой знакомы уже десять лет! Может, нам пора задуматься о браке?
- Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

Сказать по правде, бизнес на воздушных шарах - это чистой воды надувательство...

- Я достаточно хорошо вас знаю, вы прекрасный человек и семьянин. Господь всё видит, он непременно приготовил вам место в раю!
- Простите, а вы точно нейрохирург?

- Директор нашей компании - самый видный специалист отрасли.
- Что, такой талантливый?
- Нет, высокий и толстый.

Два часа прождал жену возле салона красоты.
Педикюр ей делали.
Впервые в жизни искренне радовался, что я не осьминог.

Объявление: "В интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять на выезд".

- Почему в израильских учреждениях две пары дверей?
- Чтобы те, кто уходит с работы пораньше, не мешали тем, кто приходит попозже.

Маленький Йося спрашивает у отца:
- Папа, а как змея разговаривает?
Зяма ,глядя на тёщу:
- Ну, что же вы , мама ,молчите? Внук интересуется!