ВЕСЕЛКА

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает...

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - я бы никогда не женился!

- Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
- Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.

Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что 2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему верить.

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Штирлиц попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", - подумал Штирлиц и на всякий случай залез обратно.

Едут две блондинки на машине та, что не за рулём, говорит:
- Сбрось газ!
А вторая и говорит:
- А ты глаза закрой. Как я!

- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

- У меня необычный кот.
- И что в нем необычного?
- На фотки смотри.
- Рыбка, птички, молочко… ну и?
- Кот фотографировал.

Она: Милый, я толстая?
Он: Нет, ты равномерная.

А я в Новом году — жду повышения зарплаты... Потому что, на корпоративе — не бухал... . И все происходящее зафиксировал на видеокамеру...

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения — обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошел до семью девять и завис… Пришлось вставать и брать калькулятор.

Мать бранит ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи...

Университетская многотиражка объявила конкурс, кто лучше ответит на вопрос: "Чей автограф вы больше всего хотели бы получить и почему?".
Как и ожидалось, в большинстве ответов упоминались звёзды эстрады, спорта и политики.
Лучшим же был признан ответ первокурсника: "Того, кто подпишет мой диплом".

Прапорщик:
- Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?