ВЕСЕЛКА

Все мои деньги лежат в Швейцарском банке.... но увы не на моем счёте, а на счёте нашего губернатора..

Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, лесом со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и пил шампанское. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.

- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.

А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами - это и есть зомби-апокалипсис?

- Почувствовал себя бородатым админом. Вот что делают нормальные люди на первом свидании? Правильно - общаются, чтобы узнать друг друга получше. А что делал я? Правильно - настроил ей ноутбук.
- А винду не переставлял?
- Да что ты!? Винду на первом свидании переставлять неприлично!

- Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
- Это какая же?
- Промышленный альпинизм!

Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет.

Для крота свет в конце тоннеля — это тупик.

- Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить?
- После третьего не считать!