ВЕСЕЛКА

- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

Надо снять все магнитики с холодильника.
Это, видно, они меня все время к нему притягивают.

- Часами могу любоваться!
- Чем?
- Часами!

Хочу салат, а из овощей дома только я.

На личном фронте все отлично - весь личный фронт занят мною лично.

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!....нет, ну ты посмотри - все подорожало!!!

Железнодорожная станция.
Hекто обращается в бюро находок:
- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
- Hет, но приносили того человека, который ее нашел...

- Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...

- Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены.
- Но это уже изобретено!
- Не может быть! Как же называется это изобретение?
- Окно.

Однажды я пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка..

У меня живут кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"

- У тебя есть графические редакторы?
- Пейнт.
- А кроме него?
- Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана.
- Мне нужно эффект красных глаз удалить.
- Поспи.