ВЕСЕЛКА

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?".
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...

- Ты обиделась?
- Нет.
- Ты точно не обиделась?
- Нет.
- Тогда почему ты не отвечаешь?
- Я занята.
- Чем же?
- Продумываю план мести.

Тытамскемблин - древнеегипетская богиня ревности.

Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".

Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус "женат" незаметно для жены не снимешь.

В антимире кони живут табором и воруют цыган.

А я принимаю несколько месяцев витаминки для памяти. Так они мне хорошо помогают! Вот, кстати, не помню, выпил сегодня или нет... Куда положил тоже не помню...

Из консерватории после выпускного экзамена выходит студент, проходит мимо памятника Чайковскому, и кричит ему:
- Hу что, МоцАрт! Тра-да-да-дам! (на мотив Пятой Симфонии Бетховена)

Входит Чебурашка в магазин и спрашивает продавца:
- Сколько капля водки стот?
- Нисколько.
- Тогда накапайте мне в бутылочку :-)

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!