ВЕСЕЛКА

Село. Шёл мужик по дороге, видит участок огороженный и объявление висит "Продам дом", а дома на участке никакого нет. Уже продали – подумал мужик.

- Никакие провокации и инсинуации не должны быть поводом для закручивания гаек!
- Петрович, крути и помалкивай. Мы же на сборочном конвейере АвтоВАЗа!...

- Извините, пожалуйста, но мне мама велела сказать, что её нет дома.
- Ничего, ничего, голубушка! В таком случае передай ей, что я очень рада, что не приходила.

- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие - упрям, как осёл!
- А лысые?
- Этих трудно понять - скользкие они какие-то!

Разговаривают два мужчины.
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.

И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по-своему.

— А интересно, Софа, вот твой муж, помнит дату вашей свадьбы?
— Ой Фаечка , шоб ты знала! К счастью, нет !
— А почему "к счастью"?
— Я напоминаю ему об этом... несколько раз в году... когда мне надо что-то купить !

- Мойша, если ты будешь слушать маму и папу, то твоим именем шо нибудь назовут.

- Сарочка, вы не слишком рано собрались на вокзал, до отправления поезда ещё о-го-го!
- Таки лучше я его подожду, чем он меня не будет ждать!

Сёма на приёме у врача: - Доктор, что мне делать? Печень болит, ноги ватные, пульс с перебоями, желудок ничего не переносит, и я сам тоже чувствую себя не очень здоровым.