ВЕСЕЛКА

Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни

Она:
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
- Какой такой Мойша Гомер?

- Продайте мне десять пачек таблеток от моли.
- Но вы же у нас только вчера купили двадцать.
- Старею, знаете ли. С меткостью стало совсем плохо.

Если по ТВ показывают одного-двух воров то это криминальная хроника, а если больше - то это уже светская хроника.

- Дорогая, а у меня есть чувство прекрасного?
- Конечно, ведь ты женился на мне.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года: "ться"

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выделывается.

Барин(Б) залезает в коляску
Кучер (К) - Какую песню петь будем ?
Б. - Обожди, нога попала в колесо
К. (трогая) - Ногаа попааала в коолесооо....

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно
в сумочку.
- Пять баллов!

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30 годами.

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и носить ее на руках, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

Важно не то, что о вас говорят, а то, о чём шепчутся.

Два часа ночи. Звонок в дверь. Хозяева:"Кто там?". Голос из-за двери:
"Не бойтесь, не гости..."

Врач:
- Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!