ВЕСЕЛКА

Идет мужик по лесу, видит — бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
— Загадывай, — говорит, — свое желание.
Ну мужик начинает:
— Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с мраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п.
Джинн его перебивает:
— Ты что, издеваешься??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!!

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
— Вы ознакомились с проектом?
— Да.
— И за какую сумму готовы построить?
— За 1 млн. долларов.
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
— Назовите вашу цену за строительство.
— 2 млн. долларов!
— А почему так много?
— Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
— За какую цену вы готовы построить?
— 3 млн. долларов!
— А почему так много-то!?
— Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион — тебе, и за 1 миллион турки построят.

Нет! Это невозможно! Я не выживу в этом жестоком мире! – Успокойся, ты всего лишь забыл дома наушники

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
— Чего плачешь, малыш?
— Я потеря-я-ялся...
— А адрес свой знаешь?
— Да-а-а. аsd.ddd.lpo.nеt!..
— А, елки-палки! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
— аdministrа-а-а-аtor...

Холостой мужчина за три года становится отличным пельменным критиком.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то спер робота.

Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо: На нем что-то написано...
Гэндальф: Что?
Фродо: "Mаdе in Chinа".
Гэндальф: Этого я и боялся!

Первый :
— А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
— Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота - и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
— Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?

— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически...

Женщина заполняет анкету. Очередная графа:
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь? "
"Никакими" — пишет женщина.
Следующий вопрос: "Как часто? "
Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".

Звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

"Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Дима Смирнов,
2-я погранрота, Крым".

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.

— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.