ВЕСЕЛКА

Мне бы такую мотивацию для занятия бегом, как у моего кота при виде веника.

"Где мы его упустили?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня есть жена, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

Католик, протестант, мусульманин и еврей сидели, обедали и вели беседу.
Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Citibank!
Протестант: Я очень богат и куплю General Motors!
Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей....
Еврей помешивает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит:
- Я не продаю!!!

В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи... Через 15 секунд деньги закончились.

- Изя! Зачем Вам домашний телефон, у Вас же есть мобильный?
- Фима, я Вас умоляю, городской мне нужен для того, чтобы можно было всегда найти мобильный.

- Циля не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конеШно

Мама, я выхожу замуж!
– Куда?
– Замуж!!!
– Таки куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?!

Вы своими вопросами загоняете меня в google!

— Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.