ВЕСЕЛКА

Мужики в день получки выходят с завода:
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
- Как это?
- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.

- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня отшила...

- Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!
- Молчи сынок! Вези давай!

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше.
Я понял, что пора завязывать с этой фигней!

Хорошо уметь всё самому делать. Плохо, что всё приходится делать самому.

- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?

Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся. А потом кофе заменила на коньяк - и попёрло!

Меньше знаешь - больше накручиваешь.

Ичтожество — человек, которого сложно переспорить, потому что на любой твой аргумент он отвечает «и что?»

Шел спать - прошел мимо.

Золотой муж должен быть шёлковым!

Тетя Соня убрала всю кухню: перемыла все тарелки, сковородки, протерла столовое серебро, вымыла полы. Присела отдохнуть у телевизора... и тут слышит звук открывания дверки холодильника - "клац". Через несколько минут снова - "клац", "клац", "клац"...
- Сема, тебе во рту снова скучно?

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

— Моня, таки еще раз тебе говорю: или сделаем, как я сказала, или как сказала, так и сделаем!