ВЕСЕЛКА

Рождество - день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.

Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.

Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого спящего кота.

— Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле.
— Но самый красивый ангел это Люцифер.
— Я знаю.

- Два Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!!

- Дорогая, ну ведь не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

Краткий курс женской психологии:
Она вышла замуж, чтобы насолить ему.
Она вернулась к нему, чтобы насолить мужу.

Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:
"Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя очень плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

Самое главное - уметь отличить важное от срочного.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже переехал!

- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, аспирин.

Лучшая подруга - эта та, которая, услышав твой звонок в 5 утра, берёт трубку и говорит:
- Да, Зайка, я слушаю!