ВЕСЕЛКА

- Любимая, это ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Бли-и-и-ин!!!

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

Жил с женой и думал, куда деньги девает?
Жена уехала. Месяц прожил один.
Теперь думаю, откуда она их брала?

Похудение 10 кг за неделю. Сьяновские каменоломни. Спросить бригадира Сашу.

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном по дому, с криками «АААААА, я проспал!»

Звонок учителю в час ночи.
- Алло, Тамара Ивановна! Вы спите?
- Даа!
- А мы вот учим!!!

В купе поезда едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
– Сударь, вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
– Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот – сейчас половина девятого.
– Почему же вчера вы промолчали? – удивлённо заметил тот.
– Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе домой, а у меня молодая дочь. Ночью вы бы с ней хорошо познакомились, понравились бы друг другу. В конце концов вы захотели бы пожениться.
– Ну и что же из этого? – воскликнул молодой человек.
– Так я вчера подумал: а зачем мне нужен зять без часов?

- Так шо, Ваня, кажеш, що ти не москаль?
- Нє-є!
- А ну з’їж цукерку «Рошен»!

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Девушка на крутой иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у Вас, красавица?
- Да шо то дергается она у меня и постоянно глохнет!!
Механик открывает капот, под ним записка "Моя жена ездить не умеет. Платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но ничем помочь Вам не могу, Вам нужен другой сервис!!
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Я вот думаю, если в супермаркете купить только пакет, предложит ли кассир еще один, чтобы донести покупку до дома?

Два еврея переходят улицу в неположенном месте и их останавливает сержант. "С вас штраф 17 грн"
Один еврей: " Простите, а героев Великой Отечественной Войны вы тоже штрафуете?"
Сержант смилостивился: "Ну ладно папаша идите и больше не нарушайте."
Двое отходят в сторону и второй спрашивает: "Фима, вы что воевали?"
Первый: "Нет, а что нельзя спросить?"

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
- Ладно, пусть будет по-твоему…
- Поздно! Я уже передумала!

Собралась худеть - написала себе на потолке над кроватью:
- Завтра перестаю жрать!
Просыпаюсь утром, читаю и думаю:
- Господи, как хорошо, что завтра, а не сегодня)))

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.