ВЕСЕЛКА

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.

Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.

Вчера видела тебя. Без меня тебе не идет.

Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер.

Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, пожалуйста, курицу, а не тарелку!

Желаешь узнать о себе всю правду? Расскажи, что ты думаешь о других!

- Послушайте, это же моё, а не ваше! Ну сколько можно! Не надоело вам заглядывать в чужой карман?
- Так, налоговую декларацию предоставляем!

Встречаются на рынке два друга, один тащит на себе компьютер:
— Ты что, продать его решил!?
— Да нет, завел в нем электронный кошелек PayCash, так за покупками пришел.

Девушки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И когда будет эффект?

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Конечно, я смотрю новости! Но очень хочется узнать, что же случилось на самом деле.

- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.