ВЕСЕЛКА

Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там???

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.

Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.

Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".

И живем мы долго и счастливо, ведь мы вовремя расстались.

Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить её обратно.

Лишь женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное "Может быть".

Существует легенда, что ночь существует для того, чтобы спать.

Интересно, сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь?

— Слушай, может, поужинаем когда-нибудь?
— Вообще-то хочется каждый день ужинать.

- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.

Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит?
Обращайся ко мне! У меня та же фигня... посидим, попьем, поноем.

Только не надо говорить, что у меня нет чувств. Я чувствую голод.

- Вчера съел 300 Сникерсов, что делать?
- Сделай паузу, съешь Твикс.