ВЕСЕЛКА

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?

Иногда я слышу голоса... Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.

Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу: "Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами", "Доставка чёрной икры осетра, белуги, севрюги в любое время суток!", "Маска для волос из чёрной икры" и т.д.
Может быть, они знают о моём состоянии что-то такое, чего я сам не знаю?

- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?

- Самое плохое наследство - это бедность.
- Нет, глупость еще хуже.

- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-Йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...

- Что-то я не догоняю.
- Эволюцию?

Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла поняла, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на её палку для селфи...

Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.

- Джон, чем ты сейчас занимаешься?
- Устроился уличным продавцом.
- Интересно. А почeм у тебя метр улицы?

Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж нaвeрноe.

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Всё, что ни попрошу - покупает!
- Значит, мало просишь!

«А почему бы и нет!» – подумал Исаак Хаимович и переписал завещание на самого себя.