ВЕСЕЛКА

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ничего не понимаю...

- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!

— Почему все зовут тебя Молния?
— Видишь этот брутальный шрам на шее?
— Да.
— Я получил его, когда застёгивал пуховик.

Звонок из банка:
- У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У вас было плюс 400000 рублей.
- И что? Разве я вас беспокоил?

Глупый человек от невежественного отличается образованностью.

Не теряйте голову! А вдруг жизнь захочет вас ещё по ней погладить?..

Не бойтесь толстых удавов, они добрые, потому что сытые.

— Здравствуйте, мы вчера деньги на счет положили.. можно с вами об этом поговорить?
— Давайте поговорим. Вас это тревожит?

Спор с девушкой — как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.

— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай. А, б, в, г, д...
— Алфавит.
— Блин...

— Девушка, а сколько вам лет?
— Мне немного за 20
— А поточнее?
— 38

Мужик садится в такси и говорит:
— Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель:
— Нет базара, начальник!
Мужик:
— Ну, тогда прямо на вокзал!

— Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

Махнуть на курорт проще всего рукой.

— Скажи, я толстая?
— Нет. Но скандал ведь все равно будет?