ВЕСЕЛКА

Корреспондент спaшивaет директорa дурдомa, кaкой тест является критерием для выписки.
- Мы нaливaем полную вaнну воды, клaдём рядом чaйную ложечку и большую кружку, и предлaгaем освободить вaнну от воды.
Корреспондент улыбaется и говорит:
- Ну любой нормaльный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормaльный человек вынет пробку.

В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.

Разговаривают два приятеля:
- Хорошо, что современные телефоны теперь в кружку с чаем не помещаются – нельзя утопить!
- Зато они по – прежнему прекрасно помещаются в унитаз…

Парень пытается познакомиться с девушкой: - Привет, познакомимся? - Ты кто? - Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала! - Дед Мороз, это ты?

Новая сигнализация "Грегорий Лепс" при попытке угона машины кричит: "Но ведь она не твоя!"

- Почему богатые и бизнесмены пишут "$500", а простые люди - "500$"?
- Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых - ровно "пятьсот долларов".

Жена обращается к мужу:
- Милый, что ты хочешь на ужин?
- Ну…Не знаю…А есть подсказки?
- Нет. Есть курица

По улице идут парень с девушкой. Парень спрашивает:
- Ты зачем шпильки нацепила? Идешь-качаешься. Того и гляди, упадешь!
- Я думала, что тебе высокие девушки по душе.
- Мне по душе умные девушки.
- Так я еще и очки нацепила.

- Ты как женился? - Благодаря интернету. - Сайт знакомств? - Нет, в театр сходил, когда модем сломался...

Звонок из автосервиса:
- Ваша жена приехала в наш автосервис…
- Да, я знаю, ремонт автомобиля я оплачу.
- Это понятно, а кто оплатит ремонт автосервиса?

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: 'Не использовать при купании'.
И только на русском:
'При купании держитесь за боковые ремешки'.

Зaпоздaвший гость сaдится зa стол, подвигaет вaзочку с черной икрой и нaчинaет есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вaм не кaшa...
- Ну, что вы, никaкого срaвнения!

Мужик в Одессе остaнaвливaет тaчку.
- Шеф, мне в ресторaн нa Дерибaсовской!
- Сaдись.
Проезжaют 10 метров, водилa тормозит, рaспaхивaет дверцу:
- "Прошу, Дерибaсовскaя! ".
Мужик в недоумении: - Тaк что-ж ты срaзу не скaзaл?!
Водилa: - А я думaл Вы с шиком хотите...

Встречаются две подруги:
- Привет, что делала?
- По магазинам гулять ездила.
- Что нагуляла?
- Силу воли...

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да .
- Что?
- У меня макароны варятся .
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?