ВЕСЕЛКА

- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер.

- А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..

- Слушай, советом можешь помочь?
- Извини, нет. Вчера два последних отдал.

Я постельное бельё глажу, чтобы на нём, ещё тёплом, кот лежал.

Весь день мы с женой гуляли по парку и завистью смотрели как мимо проходили пары с колясками, в которых очень мило спали маленькие ангелочки. Мы ходили и предвкушали момент, когда сможем вот так же поспать.

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет. Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

Есть бабы бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского.

Звонок в милицию в 3 ночи
-Это милиция?
-Да
-Скажите, когда открывается магазин?
-В 8 часов >:-|
Через час
-Это м-милиция
-Да
-С-скажите к-когда открывается магаз-з-ин??
-Да в 8 часов !!!
Еще через час
-М-м-ил-лиция ???
-Да
-А ска-ж-житте маг-г-азин к-когда отк-кроется ???
-Мужчина, вам что, выпить хочется?
-Н-нет.
-Так что, закусить?
-Н-нет.
-Так в чем же дело?
-Я хочу в-выйти отсюда !!!!!

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!