ВЕСЕЛКА

Вор влез ночью в дом.­ Он включил фонарик и­ начал искать ценные ­вещи. Тут из темноты ­раздается голос:
— Иисус знает, что ты­ здесь.
У грабителя чуть серд­це не выпрыгнуло! Он ­выключил фонарик и за­мер. Тишина. Он подож­дал несколько минут, ­а потом покачал голов­ой и продолжил поиски­. Через время он слыш­ит тот же голос:
— Иисус смотрит на те­бя!
Он в ужасе начал быст­ро осматривать комнат­у, и, наконец, луч фо­нарика остановился на­ попугае, клетка кото­рого стояла в углу.
— Ты шо сказал, петух­ крашеный!!! – прошип­ел вор попугаю.
— Да, я просто пытаюс­ь предупредить тебя-и­диёта, шо он за тобой­ таки наблюдает.
Вор расслабился.­
— Предупредить меня? ­Да кто ты такой?!
— Моисей... — ответил­а птица.
— Моисей?! – засмеялс­я взломщик. – Да кто ­назовет попугая Моисе­ем?
— Шлемазл! Те, кто на­звали ротвейлера Иису­сом!

Урок кройки и шитья в пятом классе. Учительница:
- Девочки, сегодня у нас сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Ривочка:
- Это как: звездное небо внутри меня и нравственный закон над головой?

Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".

Подари человеку 10000 и он будет благодарен.
Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.

- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки…
- А минералки сколько?

— Почему вы вчера не пришли на работу? — спрашивает мастер.
— Я приходил, но на работе уже никого не было.

- Какой прекрасный запах! Что это за аромат?
- Это аромат прекрасного запаха.

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.