ВЕСЕЛКА

Реклама в газете Вечерняя Одесса: "По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю ваше будущее".

В ресторане официант спрашивает Абрама:
— Что будет пить ваша дама?
В ответ Абрам захихикал в кулачок, хитро поглядывая на Сару. Сара нахмурилась и ледяным тоном сказала:
— Сейчас кто-то будет целый месяц спать один на диванчике в гостиной!
— Вино! Вино! — затараторил Абрам. — Красное! Целую бутылку!
Ничего не поняв, официант принял заказ и ушел на кухню, а Сара показала мужу кулак и прошипела:
— Только попробуй ему сказать, что я и дальше буду пить твою кровь!

Вернуть бы нашу первую встречу - я бы не пришёл.

- Сёма, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Дорогая, по фэншую наш микрорайон вообще сносить надо...

Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

- Ай, ты ещё ребёнок!
- Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел!

- Видел твою анкету на сайте знакомств: "Живу далеко от столицы. Доход - 6 тысяч в месяц. Машина отечественная".
- Так это же чистая правда, не так ли?
- Кто же, блин, догадается, что живёшь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на "Шевроле Корвет"?

Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений?

В процессе общения с тупыми людьми мы ощущаем не превосходство, а щемящее чувство одиночества.

Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды.
Теперь я вижу звуки.