ВЕСЕЛКА

- Удиви меня.
- Меня нет Вконтакте.

- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Леха! Все, перекур! Со мной картошка разговаривает!

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно.
Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: стремно обоим.

В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, в бок!

Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...

- Ты ненормальный?
- Нет, я эксклюзивный.

Погуляли с друзьями... Наутро ожидала увидеть все что угодно, но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!!

Я не очень ревнивый человек, но, когда кот уходит спать к родителям, это меня очень сильно задевает.

В казино за карточным столиком режутся в покер три мужика и собачка. Последняя просто творит чудеса.
Проходивший мимо посетитель не мог не похвалить ее:
- Очень умная псина!
- Да не такая уж и умная, - заметил один из уязвленных картежников. - Всякий раз, когда ей сдают хорошие карты, она начинает вилять хвостом…

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.Перейти на Главную страницу

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок.
Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.