ВЕСЕЛКА

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.

- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!

Жена грустно говорит мужу:
- Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

– В красном вине содержатся флавоноиды, которые улучшают состояние кровеносных сосудов.
– Но ведь это всего лишь предположение.
– Зато какое приятное!..

- Интересно, какая каша бывает в голове?
- Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!

Ничто так не обостряет слух человека, как случайно подслушанное начало фразы: "Скажу тебе по секрету..."

Метафора "кольца всевластия" у Толкиена очевидно списана с обручального кольца:
как только ты его надел, девушки тебя в упор не видят.

- Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?!!

1: Привет, как дела?
2: +
1: В универ пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в скайпе сидишь, что ли???

- Фима, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

- Ух, мне тут на старый новый год такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.