ВЕСЕЛКА

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает…

– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...

Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днём я работаю!

Какая боль, какая боль... повсюду скидки - денег ноль.

Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.

Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости.

Мужчина в ресторане смотрит на цены, а женщина - на калории.

- Тебе придется сдать тест на наркотики.
- А в этом тесте много вопросов? Варианты ответов будут?
- В принципе можешь не сдавать, результат очевиден.

Купил мужик айфон-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади - ККККРРРЫК!
- Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!!!

- Ты меня бесишь!
- Почему? ... Почему я тебя бешу? Ну скажи, почему я тебя бешу? Почему? Почему, а? Как я тебя могу бесить? Ну скажи почему я тебя бешу? Почему АААААААААААА? Почему?..... Почему? Почему я тебя бешу? Ну почему я тебя бешу? Почему? Почему, а? Как я тебя могу бесить? Ну скажи почему я тебя бешу? Почему АААААААААААА?

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?

Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!