ВЕСЕЛКА

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.

Достали уже эти странные звуки в песнях!
Постоянно кажется, что с машиной что-то не так.

У меня на работе мониторы сенсорные стоят. Однажды на один из них села муха и пыталась занести информацию в базу данных и заодно сменила обои.

Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.

Садитесь, Сидоров, два.
- А может, три?
- Не язвите, подсудимый, два года лишения свободы.

Увольнение Фабио Капелло:
- получает 30 миллионов евро.
Твоё увольнение:
- забираешь кружку и контейнер для обедов.

Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

Встречаются приятели:
- Что ты, Вася, невеселый?
- От врача еду. Зубы рвал.
- И сколько у тебя вырвали?
- Сто долларов.

- Не демонстрируй мне тут свой интеллект!
- Но я молчу.
- Вот. Делаешь вид что думаешь.

Сел в автобус. Стою...

Почему первый вопрос женщин: “у тебя девушка есть?”...
Хоть бы одна спросила: “кушать хочешь?”

В Одессе бармена спросили:
- Абрам, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

Кого обидела - простите! Кого не успела, прошу подождать.